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Recientemente se presento en la sociedad sexual El Nuevo Diccionario Sexual de la editorial Expasa. Es un diccionario donde encontraremos respuestas a esas preguntas que tantos nos hacemos.

 

El Nuevo Diccionario Sexual Expasa

 

 

Anticonceptivo. Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con los calzones puestos, eyacular para otro lado, en fin, que cada uno que se las arregle como pueda.

Bolas chinas. Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que al andar, las da una gran felicidad. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué chigaos las llaman chinas (cuando veas por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabrás porqué es).

Consolador Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni siquiera tiene la necesidad de fumar después de… O sea, es la perfección según ellas.

Disculpa. Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas. Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos.

Fornicar. Acción de meter el coso en la cosa repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar la cosa con el coso, insistir hasta que la cosa ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga de la cosa… Vamos, una auténtica cojida.

Punto G. Es el lugar del cuerpo, que al ser estimulado por otros o por uno mismos, hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer una chuletota me hace gozar sublimemente.

Muñeca inflable. Artículo que inventaron los SexShop's para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle... Al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta. Por cierto, mucho cuidado con el modelo para oficina, el que integra un saca puntas anal y al no incluir instructivo, resulta muuuuy doloroso...

Insuficiente. Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.   Jadeo. Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra. Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo del Chavo del Ocho para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones cojederos, la enciclopedia de los contorsionistas... En fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria. Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano... ¡Bajale, bajaleee! Esa ni tú te la crees.

Lluvia Dorada Acto de mearse literalmente sobre su pareja... Y es que, hay que ver la gueva que da ir al baño despúes de cojer. ¿A poco no?

Mamada. Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no, aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia. Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a cojidas, aunque alguno/as parezcan muertos cuando cojen.

Orgasmo. Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la cojida. Se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo o calzado, es indiferente.

Pene. Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Palocorto.

Quimera. Echar más de cinco palos en un día. Eso es una quimera.

Relamer. Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el pene del cabrón que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo. Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse.

Tantra. Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal. Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o cojas con quien cojas, el sexo es igual en todas partes... Al menos a dia de hoy y en este planeta.

 

 

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